我大学时,
宿舍的厕所堵了,
一哥们自告奋勇,
说他去通之,
用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅,
三下之后果然通了,
还冲了几次水,
效果很好,
我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光,
仔细一看原来下水道被捅穿了,
楼下还有人在大号,
我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
见你走过去
就问
哥们 要片儿吗?
我们起初很反感后来习惯了
有一个寝室一哥们
和女友去中关村配电脑
回来特别郁闷
说被卖片儿的骚扰
大家说没什么
这哥们说:
问题是那SB
过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
4.大一,石家庄,
冬天,一日天寒地冻,
正好是上午下课吃饭时间,
路上全是朝食堂走的人群,
我们班几个走到图书馆前,
这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量,
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
说:没问题,看还能走人呢,
不仅能走还能大跳呢。
言毕,
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
手还保持着向我们挥动的姿势,
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得,
几个扑腾到了岸边,
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
等我们回到寝室只见其拥被于床说:
不用说了,以后谁再提,我灭谁。
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一,反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽! !
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台,
并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
并且开口说:
我操!……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
36.熄灯后,
男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,
结果5分钟后真的来电;
接着,
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯!晚点熄灯!”
然后真的11:50才熄灯;
最后,
男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”
47.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着
"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
48.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧,
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
他问列车员怎么回事,
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
这节车厢被包了。
大家个个义愤填膺,大骂政府腐败。
一兄语出惊人:
“这些王八蛋,
连火车都不放过,
不但包二奶,
还他妈的包火车!”
50.有个老头在北京专吃烤鸭,
据说地道的烤鸭很难吃到,
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板!给份烤鸭,要道地的!”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到!”
老头先止住大伙的口食,
摸摸烤鸭的屁股,
气呼呼叫小妹来说:
“你这不是北平烤鸭,
是南京板鸭,换一份!”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到!”
同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
“小妹!这是天津盐鸭,换!”
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
“烤鸭到!”
老头重复动作终于说:
“可以吃了!
这是地道北平烤鸭!”
此时突然从厨房跑出一位厨师,
跪在老头的前面道:
“我从小就是孤儿,
不知生在何处,
能否摸摸我
告诉我是哪儿人!”
59.一次英语考试中,
A君正不知所措,
忽见B君已填得满满的,
忙扔纸条过去求救。
不一会儿,B君扔来一个纸团。
A君大喜,忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮,
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
在纸上还有几个字:自己掷。
60.
同学聚会上,
一兄弟说:
“奥运年不太平,
现在北京的安保程度非常高!
就说我们学校在中南海附近,
上礼拜我在操场上踢球,
不小心把球踢过了墙,
结果没想到
球还没落地就被狙爆了……”
61.
剧场里,演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
几分钟后,他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道:请问,我刚才是踩到您的脚了吗?
对。不过没关系,现在已经不疼了。那位观众答道。
不。我不是这个意思,我只是想证实一下我是不是座在这一排
63.小时候吃面条,
吃着吃着,
我从喉咙里拖出一根:
“哈哈,会动的面条!”
这时,
爸爸在旁边严肃地说:
“蛔虫有什么好玩的,
赶快吃饭!”
65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,
连人带车翻下悬崖,
交警赶到后向下喊话道:
“How are you?”
留学生答:
“I’m fine,thank you!”
然后交警走了,留学生就死了
67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
然后就进厨房忙了,
这时客厅里只剩下紧张的小明和
丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他实在忍不住了~~
噗~~
他放了一个无敌臭的响屁,
他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
然后他又忍不住放了第2个屁,
丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 |