致我终将逝去的二十

　　韶华易逝，光阴荏苒。有的事实不得不承认，例如岁数只往一个方向爬，终将有道别某个数字的时刻；例如自我潜移默化地遗传了国人的劣根性，逢整总喜欢给自己留点纪念。
　　挥一挥手，告别二十，依旧如故，生活井然。或许能做的就是写下了点个人感慨，就算是留给自己多年以后，说起想当年的时候，可以稍有言辞，稍有记录，不至于人生溜过了却没有任何痕迹。
　　二十载春秋，从不懂事到懂事再到太懂事，失去了最本真烂漫的笑颜到被附加的成熟和思维。没有好与不好之分，也不是非黑即白可以妄下的定论。只能说这些经历都是我的个人珍藏，说出来或许仅是平铺直叙的故事，能体会的只有经历中的主角，自己。感谢这些年的喜怒哀乐，都是上天对我的磨练和馈赠，没有任何可逃匿的，只有坦坦荡荡去面对。
　　物是人非，在时光里没有任何反抗和申诉的机会。我在摸索滚爬的成长里失去了最疼爱我的奶奶、外婆、爷爷、外公。当我知道怎样去牵起这双充满褶皱的手时，已经是一双双冰冷的手，从我逐渐变大的小掌心里滑落。
　　半夜漆黑，窗户里传出我接连不断的咳嗽，记得奶奶会第一时间爬起来，在火炭炉子上烘热老姜为我擦背，心疼着我这个打小就身子弱弱的娃。放学回家路过巷子，我被邻家黄狗咬了大口，奶奶急忙揉碎草药敷于我伤口处。外公外婆是拉扯着我长大的，总会做最好的饭菜给我吃，存着钱给我买文具书本。我清晰地记得学会的第一本读物就是外公教我的《三字经》，第一次吃上最矜贵的水果就是外婆给我买到的葡萄。
　　我不知道我的懦弱和淘气给老人们增添了多少麻烦，只知道他们总会不厌其烦地在困难面前为我开道。他们共同给了我最温暖的童年，给了我最精致的呵护和最美好的回忆。只是，我现在娓娓回忆时，他们都已经无法听见了。
　　房子住了二十年还是那个房子，黄泥被雨水冲刷掉了又补回了瓷片，破落的小房子，除了门前可以打球的小院子，没有什么是值得留恋的。有时候痛恨父母为什么不给我我搬个家，换个生活环境。我不喜欢村里人的流言蜚语；不喜欢他们不屑轻飘的眼神；不喜欢他们不思进取的庸俗，我发现我对村落生活的厌恶始于遭受的冷眼。你如果不是拿第一，你就永远被拿来比较；你如何不是家财万贯，你就永远被看扁。我是有多么迫切想逃离这村子，根本没有人可以理解。但每次呆在小房子里我又觉得，这里的熟悉很温暖的感觉无法替代。总会幻想，有一天我要离开这房子，我需要多大的割舍。如今院子里的果树没了，摆设也变了，一切都在渐渐的过程里。就如堕落，就如倒退。
　　谈及父母，我不知道如何描绘。初中时候，曾在作文里表达对他们深深的敬仰和爱慕。我曾把父亲作为自己的榜样，但后来我发现榜样是会变质的。变得与我想象的不同，甚至往逆行的轨道走，我突然发现父亲是座山的形容，已经不适合此刻的运用了。当父亲沾染上、烟酒后，争吵就成了家里的主旋律，学校就成了我的避难所。我逐渐发现不怎么喜欢回家了，除了我经济上还得依靠父亲，我会厚脸无耻地继续拿生活费之外，我逐渐对于家里的一切沉默。因为我没有足够的能力去改变现状，唯有在汹涌的波涛里选择退却。或许这样，不至于被狠狠拍死在无情的唾沫里，我不至于迷失在纷扰争夺里，不至于影响我所有的生活轨迹。而母亲是个倔强固守的女人，我到现在还认为，我与妈妈的性格是天生相冲的。我对于母亲的做法有很多的不认同，但我永远拗不过她。因为她的性格倔强固守不是我可以去突围的，久而久之，我也不再去触碰，不去争执。只是到后来这几年，妈妈也被迫去工作了，我才深刻的明白，若不是妈妈这么多年来倔强地维系着家庭，我的生活不会如此安逸。
　　身体发肤受之于父母，我表面遗传了父亲的容貌，平静不争；骨子里却遗传了母亲的倔强，执拗不让。尤其在越往后的岁月，我愈发成熟地感受到我自己要的是怎样的生活，我喜欢的是什么样的人，我执着的是什么样的事情。
　　升入大学，我终于逃脱了我成长的城市，来到了更具都市感觉的广州。每回坐公车路过城市的灯红酒绿，我都会想象着自己该如何融入这里。我拼命地以外在的东西，例如服装风格、发型鞋款、妆容打扮等去改变自己，以此力图脱去身上浓浓的乡土气息。但后来，我发现这些都只是掩饰，而不是装饰。就如穿上华丽的高跟鞋一样，增加的仅仅是高度，并未为我的风度有任何加分。人生的蜕变不是外在物可以改变的，知识的沉淀和经验的积累，人生阅历的丰盈，方可铸造骨子里透出来的韵味。正如某朋友的说说一样，我喜欢有故事和有智慧的女人。
　　很有自知之明的一点就是，我从来都承认我不是一个受欢迎的人。别人都说我很冷峻，其实我只是不争；被人都说我很文静，其实我内心怪咖。很多人用在我身上的形容词，我都不曾认同。因为那都只是别人的表面印象。我的喜恶分明，我不喜欢附和，这样的我注定是不合群的。我安静顾己，不喜欢攀附热闹，这样的我注定是缺少朋友的。我容颜普通，思维怪咖，我总觉得异想天开是一件自我陶醉和激发创造潜能的事情。我没有想要去改变我陋习，因为我倔强地认为这就是真实的我。每个人如此，如果改变了既定的原则，他也就不是他了。
　　大学里没干过什么出彩的、疯狂的事情，就是糊里糊涂地谈了一场没始没终没名没分的朋友。他在北，我在南。起初真的相信可以打破异地恋的魔咒，原来不是手机可以缩短彼此的距离的。通话只如相互汇报，问候只如普通朋友，如果身边的朋友比所谓男女朋友还了解我心意，还及时嘘寒问暖，那男朋友的存在价值又是什么。我从来就没有得到过细微的关爱，我也不懂得去疼爱别人。不会赋予和不会付出的我，还没学会施爱，又怎能被爱呢。我在爱情里是个游离状的人，我可以提供各种参考意见给朋友，却对于自己的爱情束手无策。但毕竟是在恋爱里打过擦边球，我反思了我所喜爱的和我所能企及的爱。起码我对自己喜欢的，有了轮廓的刻画，不至于像从前，是混沌的。
　　在告别二十转入二十一的关头，我又迈出了人生的第一步。找了份兼职，放弃了中秋国庆期间的休假。除了大一期间因军训被迫留在大学度过中秋，这是我第二个不在家度过的中秋。一个人，起早摸黑，只为努力融入这个城市，留在这个城市。每天看着来往的人、路过的高楼大厦，总觉得自己与这里距离很遥远。留在一个陌生的地方，开展一趟重新的奋斗旅程，需要很大的勇气和力量。在最劳累的时候，我反复地反质疑自己，反问自己。其实我只是想努力证明，我一个人可以好好地活下来，并且活得很好，即便活得很累。
　　感谢那些在我生命里来了又去的人，感谢那些在我生命里牵过我的手给过我温暖的人，感谢二十年时光对我打磨和雕刻。我很喜欢和享受我此刻拥有的一切，即便不是什么可以用价格衡量的物质条件。
　　生活是个绘本画师，在我曾经清澈的眼眸里描下一道道青丝，记录了二十年来的高低起伏。镜片的厚度不断增加，我对外界的能见度随着时间和经历的增加愈发清晰。我所追求的韵味被一点一滴地收集，此刻显露在我脸上的从容是岁月赋予的。从容已不在是简单的表情，是经历过波涛汹涌后沉淀下来的豁达。容颜沉着、宁静不争，背后一定蕴藉着耐人寻味的故事。一个人不染风尘，则会缺失悠远的韵味。
　　我在风尘里翻滚摸爬，我在成长里酝酿恒久。
　　我致力成为一个有故事和有智慧的女人。
　　我是我，只是二十的我终将要逝去了。我还是我，已然二十一了。












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